80's

Lo que escribo hoy no es un artículo, es un acto de caridad.
Vamos a hablar de los años 80. Esta década es famosa por 3 cosas:

1- Haber creado la moda y peinado mas horteras de la historia de la humanidad
2- Haber dado carrera a todo actor capaz de lucir musculo y decir más de 3 palabras seguidas.
3- Haber compuesto las mejores canciones de la historia.

Aun a día de hoy mucha gente me pregunta ¿pero cómo puedes pensar que esa es la mejor música que existe? , ¿Por qué esa música siempre le gusta a los frikis? ¿Con lo cutres que eran estas canciones, como pueden seguir gustando a la gente?
En fin, no os pongáis más en ridículo a vosotros mismos, aquí tenéis una pequeña perla de toda la fantástica música ochentera que existe. Para otro día incluiremos la de nuestras tierras.

























Espero que aprendieseis algo. Y ahora, a modo de regalo personal para cierta persona, la siguiente foto:

La sexta

Hace muchos años escuche al Dr. Bombay (el inefable autor de aquella aberrante canción llamada “Calcuta”) una verdad como un templo. Mientras que los demás artistas siempre dicen cosas como que si te esfuerzas llegaras a donde te propongas, este individuo reveló en la televisión el secreto del éxito: “No te molestes en crear buena música, simplemente haz una canción pegadiza, que tenga tirón, y gracias a ella la gente comprará tu disco”. A este hombre le funcionó, vivió un verano de ello y se forró. Conclusión: No te esfuerces, es más fácil echarle cara a la vida.

A día de hoy todos tratamos de vivir así, poniéndole morro al asunto, pero quería hacer especial mención a una cadena de televisión que sigue un método similar. La cadena en cuestión es la sexta. No nos engañemos, es una cadena que triunfa, principalmente entre la gente joven. Si nos fijamos bien, es un canal con un presupuesto bastante bajo, sus informativos cubren menos noticias que los demás, y los programas de entretenimiento, a pesar de ser buenos, son bastante repetitivos. ¿Cómo es posible entonces que la sexta sea tan popular?

Cada programa de la sexta esta presentado por no menos de 1 mujer, todas ellas muy guapas. Pero mucho. Y no solo eso, cuando un programa aumenta de duración en la parrilla, se le añade una nueva estrella femenina. Así pues, tenemos el caso de “Se lo que hicisteis”, que se ha ido llenando de reporteras, “El intermedio” que ha hecho tres cuartos de lo mismo, las noticias y los concursos nocturnos, siempre presentadas por una mujer, “Buenafuente” que introdujo una nueva colaboradora para relanzar la audiencia, y el caso del ya desaparecido “Periodistas futbol club”, que tras una semana de infame audiencia decidieron meter una colaboradora para ver si obtenían un poco más.

En fin, que esta cadena siga entreteniéndonos durante muchos años, pero desde aquí yo lanzo un desafío a los señores de la sexta. ¿Qué pasaría si se quedasen durante una semana sin alguna de estas estrellas? ¿Aceptarían un intercambio temporal de mis fabulosos Malipo e Hipoguz por un par de presentadoras a elegir? Y recalco lo de temporal, que mis hipos valen mucho.

Y ahora, para muestra un botón (de las presentadoras, no de los hipos que ya les tenéis muy vistos).

Quisiera ser tortuga

La filmoteca de Kodama: El guerrero americano

Bueno, ya han pasado casi dos meses desde que presente a mi colaboradores, y a excepción de los hipos, los demás han tenido una vida bastante contemplativa en este periodo… Sin embargo, hoy os pongo la primera entrega de Kodama, un análisis en el que podemos ver toda la grandeza de esa “gran película” que nos ha elegido. Sin más, os dejo con Kodama y “El guerrero americano”.

Transcurrido un largo tiempo tras mi presentación (lo cual no implica una gran espera o expectación...) me decido a hacer la primera aportación de esta sección. Dado que se trata de la presentación, la película elegida no podía ser otra que una de esas películas que ves por error y que merecen la pena tan solo por luego poder comentarla y reírte con los demás de sus...peculiaridades si, digámoslo así.

La película a la que me refiero es "El guerrero americano"(o American Ninja, el nombre molón xD)

Para comenzar mencionar que la película tiene como pilares principales un marine y la corrupción (irremediable mezcla de éxito asegurado, sin lugar a duda).

En la Filipina de los años 80, el bueno de nuestro amigo el marine casualmente de paso por la zona(a cualquiera nos podría haber pasado...) resulta caer en una emboscada tendida por unos rebeldes, de la cual consigue zafarse gracias a un exquisito dominio de las artes marciales. No contento con ello, a parte, descubre una trama de corrupción en el seno del propio ejército americano por lo que decide investigar (todos habríamos hecho lo mismo...) y llegar fondo del asunto. Eso si, como era de esperar no esta solo, pues cuenta con la ayuda de su gran amigo, otro marine, pero este negro y con un armario empotrado por cuerpo.

Juntos, y tras sobrevivir a continuas emboscadas y trabas por parte de los corruptos, logran descubrir que estos lo que hacen es crear (literalmente...) ninjas a partir de marines con "técnicas avanzadas", con lo cual formar un ejercito mercenario invencible.

Como escenas más reseñables destacaría 3, o bueno tanto como destacar me referiré a ellas, que para tanto no dan...

1- Estando nuestros amigos en una pequeña isla del lugar, debido a que se les avería la lancha en la que viajaban (otra emboscada bien traída por el conductor, el cual desenchufa un cable y dice que la lancha no funciona...) junto con otros marines, mientras el conductor convence a la mayoría para darse un baño esperando a que lleguen a recogerlos(salvo a nuestro protagonista, este siempre desconfía, que olfato el cabron...) el bueno del guerrero americano decide investigar el lugar, viéndose así sorprendido por una emboscada de ninjas(si, la peli va de emboscada en emboscada, el presupuesto era limitado, era eso o filmar en EEUU con fondos de cartón).

Durante la pelea, gracias al ya mencionado exquisito dominio de las artes marciales que posee consigue fajarse poco a poco de los ninjas, los cuales se parecen más a amas de casas vestidas de negro y con palos. En las escenas de lucha no hace falta ser un genio para atisbar a ver que cuando el marine les clava una lanza o espada estos la sujetan entre el cuerpo y el brazo haciéndose los muertos y cayendo al suelo...A destacar un momento en el que tienen que subir a una piedra, para ello se van subiendo uno encima del otro y cuando uno alcanza la cima todos se dan la mano, formando una cadena humana y mediante tirones consiguen subir todos, sencillamente podría decir que es lo mejor de la película xDD.

2- En otra ocasión, estando en un bar, inexplicablemente se monta una pelea entre ellos dos y el resto del bar (nadie lo veía venir, debes ser un muy bueno para ello). Durante la pelea, como era de esperar, dado que los protagonistas tienen mas músculos que piedras el mar, sus uniformes se rompen cual vestidos de papel dejando al descubierto kilos y kilos de esteroides bien empleados. Lo mejor de la pelea llega cuando, en un afán por intentar imitar una escena clásica como es la de que 20 tíos se echan encima de unos de los protagonistas (en este caso el moreno...) y empiezan a golpearle, podemos ver claramente como todos golpean al aire, incluso otros que están a dos metros del supuestamente agredido, todos haciendo creer al pobre espectador que el cuerpo del marine ha pasado a medir 3 metros cuadrados y es imperceptible a la vista de los ojos no entrenados, oh my god!! Esta claro que despues de unos segundos el moreno se levanta de golpe cayéndose todos los que tenia encima (bueno, y hasta los que estaban en mesas aledañas, se ve que de la onda expansiva, es que era muy fuerte...)

3- Por ultimo la escena de la lucha final, esa en la que nuestro protagonista se enfrenta al jefe de los ninjas, el típico malo que aparece en todas las emboscadas pero que nunca hace nada, el se reserva para este duelo final… El enfrentamiento acaba con el ninja derrotado y el gran guerrero americano triunfador, porque aunque al principio recibe todos los palos al final con darle un par de veces al malo lo tumba irremediablemente, oh sorpresa! (se ve que sabia encajar mejor...)

Y he aquí el final de esta sección, la cual podría alargar mas, pero gracias a dios la película la vi hace ya bastante tiempo y mi memoria es mala (algo bueno debía tener, lo sabia...). Bueno, como ultimo apunte decir que en la película cuando dicen "ninja" no lo pronuncian como suele ser normal (habitualmente y a excepción de casos particulares decimos "Ninllas") sino que lo dicen tan cual, pronunciando la "j", lo cual le da a la película otro toque de "carisma" de esos que ya poseía...esto nos da a entender que el presupuesto apenas llego para la traducción al español o bien somos el resto unos incultos que ni pronunciar sabemos, una dosis de humilde conocimiento de una película humilde (aunque eso no quita que por lo que parece fuera de terrible éxito en su época, pues no contentos con una hicieron 4 mas, ahí queda el dato).

El consultorio de los hipos III

-Hipogud, ¿Has visto mis calzoncillos?

-Venga Malipo, déjate de bobadas, que hoy tenemos mucho trabajo. Además hace años que no llevas calzoncillos.

-Ya, pero tengo que ir al médico, y ya sabes que siempre se dice que hay que ir con ropa interior limpia por si acaso…

-…………..Luego vamos a comprarte unos…………….

-Muchas gracias :)

-En fin, lo que te decía, esta vez volvemos a tener bastantes preguntas, así que vamos a ponernos con ellas. Nuestro fiel…

-…y rebuscado….

-…Rosenborg II nos ha dicho: “Me pregunto si podrían resolver el misterio que hay acerca de la identidad de Jack El Destripador. Ahm, y de aquel paracaidista llamado D.B. Cooper!”. A ver, como diría el propio Jack el Destripador, vayamos por partes.

-(Hiporisas)

-A día de hoy aun no se sabe si Jack fue una sola persona o fueron varias. Sea como fuese, sembró el terror en Londres en el año 1888.

-Y bueno, en cuanto a la identidad, se llamaba James Petergaz, y era natural de Berlín.

-¿¡En serio!?

-Claro, ¿Por qué no? En cuanto al paracaidista… Jo Ron, ¿Para qué nos preguntas cosas que ya conoces?

-Calma Malipo…

-En fin, para resumir, os contare a los demás que D.B. Cooper era el seudónimo de un tipo que secuestro un avión y después de pedir un rescate salto desde él con un paracaídas. En cuanto al nombre…. Era James Petergaz Junior II

-Ahí te tengo que dar la razón Malipo… Aunque digamos los nombres de los principales sospechosos no iban a conocer a nadie… De todas formas cálmate un poco chiquitín, que andas alterado.

-¡¡Porque no encuentro mis malditos calzoncillos!!

-…Menudo día me espera… En fin, un anónimo (aunque sabemos que es de Lucy Lolita) nos pregunta lo siguiente: “¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?”.

-Veras, no es la primera vez que en la sección nos mandáis preguntas “prediseñadas” de internet….

-Pero hay que reconocer que es la primera ocasión en que la buscamos en internet y nos dan unas cuantas respuestas, a cada cual más pedantes…

-Así que seamos realistas…. El fruto del trabajo procede, del árbol del contrato. Una vez que ya tienes uno comienza a germinar trabajo.

-Hombre, si nos ponemos así, también podemos decir que viene del árbol de los jefes inútiles, de la planta de los compañeros no solidarios y de del tiesto de los amigos jetas.

-Pero vamos, si quieres respuestas estilo “del árbol del sudor de la frente” busca en internet, los hipos no somos así.

-(Hiporisitas)

-En fin, en lo que voy a la cocina te dejo con otra pregunta de Rosenborg II, dice esto: “en un anuncio de ésta página se menciona lo siguiente: "Ésta página se alimenta de tus comentarios". Bien, pues exijo remuneración económica por mi ayuda alimenticia! Yo no soy una ONG! A qué hora puedo pasarme por vuestra casa para cobrar mis emolumentos?”

-Ron, estamos de acuerdo contigo, pero te quiero avisar de dos cosas antes de eso. La primera es que la página no es nuestra, nosotros solo colaboramos, cobra a quien tengas que cobrar. Y lo segundo, como te pasemos nosotros la factura de tantas preguntas que nos haces, no sé si te va a salir rentable :). Y bueno, ya que viene el pequeñajo aprovecharemos. Malipo, Ron también pregunta esto “¿quién inventó los jueguecillos de baloncesto esos que tenían agua por dentro, y unos botones con los que cambiabas la presión de dentro y hacías que las pelotitas del interior flotasen hasta llegar a la canasta?”

-No sé, seguramente D.B. Cooper, pero Guzi, ¡yo tenía uno de esos!

-Si, te gustaba muchísimo.

-¿Y dónde está ahora?

-Lo cambiaste por un plato de garbanzos…

-Ah… ¿Y donde están ahora?

-Seguramente en uno de los últimos calzoncillos que usaste…

-Te odio, me estas poniendo en evidencia delante de toda España :(.

-Je, que mas quisiéramos que tener tantos seguidores… Mira, vamos a fusionar la siguiente pregunta de Ron y la de Kodama, ya que ambos nos preguntan por la mítica marca Hacendado”.

-Bueno, lo cierto es que por el precio, cantidad y calidad, parece una comida destinada a alimentar boinas verdes….o a Guzi…

-¡Oye!

-¿Cuál es su secreto? Que es más barato y está bien colocado en el supermercado para que lo tengamos a mano…

-…Pues a mí me gusta….

-Ya lo decía yo…y en cuanto a eso que nos preguntas de los canónigos y su ingrediente secreto Ron…El otro día se les di de comer a Guzi para comprobarlo y no vi ningún cambio notable…

-…. Malipo, ¿De verdad crees que somos hermanos?

-No lo sé, cada día lo dudo más. Venga, responde a Rami, que nos pregunta “porque Sheldon Cooper es tan tan tan tan tan freak”

-Pues lo lamentable es que se trata de alguien freak en el sentido literal del término:

-Es decir, raro de narices.

-Sheldon Cooper (protagonista de Big Bang Theory), no es que tenga gustos raros, sino que es una persona obsesivo compulsiva, hipocondriaco y seguramente sufra el síndrome de Asperger.

-Así que niños y niñas que veis esta serie, la próxima vez que lo hagáis, pensad un poco de que os estáis riendo, porque no debería resultaros gracioso.

-Jo, Malipo, que profundo.

-Si, y ahora tu y yo nos vamos a comprarme unos calzoncillos.

-Pasad buena semana, y no os olvideis de escribir todas las dudas que tengais.

¿Hay que pagar por esto?

Hagamos un breve repaso por algunos inventos que están entre nosotros, en nuestra rutina diaria, y que estamos tan acostumbrados a su ineficiencia que ya tomamos como algo natural. Hay muchos más, y peores, claro que sí. Sin embargo hoy por ser el primer día comenzaremos con solo cuatro de ellos…



Los mini ratones de ordenador. No sé a qué gran mente brillante se le ocurrió la idea, pero estoy seguro de que si existe la justicia ese hombre está en busca y captura. Son horribles, si bien la idea del ratón original es crear un instrumento adaptado a la mano con el que poder interactuar con el ordenador de forma rápida y sencilla, el concepto de mini ratón no podía ser más opuesto. Simplemente por querer ahorrar el 50% del espacio se han diseñado unas aberraciones que tienden a deformar la mano. En fin, que si tenéis unas manos pequeñitas, o como un tiranosaurio rex entiendo que os gusten estos ratones. En caso contrario ya podéis ir cambiándoles….


De la informática pasamos al mundo textil. Hace tiempo vi un producto en la teletienda que ya ha llegado a nuestros chinos de barrio. Se trata de la maravillosa manta con mangas. El concepto en si es atractivo, se trata de una manta que te permite hacer cosas con las manos sin enfriarte, dado que los brazos siguen cubiertos. Realmente es un gran avance. Sin embargo, mi madre que era una visionaria solía comprarnos a todos batas de andar por casa… ¿Son más prácticas? Si porque dan calor. ¿Son más baratas? Sí, porque no tienen que pagar un anuncio publicitario… Ahora, que seguramente no serán tan cool como una fabulosa manta con mangas, no lo pongo en duda, pero al menos nadie se ríe de ti si dices que tienes bata.



Otra prenda que es para darla de comer a parte: La camiseta sin mangas y con cuello vuelto. ¿Pero qué sinsentido es este? El cuello vuelto ha sido diseñado para ceñirse al cuello y proporcionar calor. La ausencia de manga por el contrario para refrescar. ¿Por qué se fabrican estas cosas? ¿Qué es lo que lleva a un honrado diseñador de moda a marcar tendencias con estas prendas? Esto sí que son preguntas para que resuelvan los hipos….





Y ya por fin, como último elemento de esta primera entrega, el abre fácil de las cajas de leche. ¿Alguien alguna vez ha abierto la caja tirando de la pestaña que pone tirar aquí? Aquí es donde algún simpático dice que sí. Muy bien, ahora piensa en esto, ¿Lo abriste porque te resulta cómodo abrirles así, o para demostrar que sí, que si que se puede abrir como te dicen? Efectivamente…


Y bueno, os animo a todos a que sigáis buscando elementos del dia a dia que parezca increíble que alguien gano dinero con su invención. Os aseguro que les hay, y muchos. Y para el que lo esté pensando, no, yo no gano dinero con esta página ;)